Per quest’anno non cambiare: stessa spiaggia, stesso mare. E i soliti catanesi. Si potrebbe fare una classificazione rigorosa, dividendo la fauna marina che popola la scogliera dalla specie che ha individuato il proprio habitat nei bassi fondali sabbiosi della Playa. Se avesse un minimo di fondamento scientifico e ne volessimo fare una materia universitaria, la potremmo definire anche “Fenomenologia e sociologia balneare etnea“. Ma trattandosi di cazzat riflessioni nate sotto l’ombrellone, non resta che dedicare qualche riga e riderci su. Ecco a voi i dieci tipi da spiaggia catanesi secondo i blogger di Live UniCT.
1)I CONQUISTADORES (DI SPAZIO) – Soprattutto se si trova in una spiaggia libera, il catanese al mare cercherà di colonizzare porzioni sempre maggiori di bagnasciuga per sé, per i suoi amici o per la sua famiglia. Con la stessa determinazione di un francese in Africa o di un americano bramoso di esportare democrazia.
2)I CONQUISTADORES (DI FANCIULLE) – Lo si riconosce subito: fisico scolpito, quantità di peli in vista inferiore persino alla vostra ragazza di ritorno dall’estetista e portamento spavaldo. Seguite le sue mosse, perché i suoi tentativi di abbordaggio con ragazze straniere saranno più comici degli shish renziani.
3)IL PR DA SPIAGGIA – Il sole e i bagni rinfrescanti sono solo un pretesto. Conscio che nessuno gli risponderà mai su Whatsapp dalle 10 alle 19, si trasferisce in spiaggia per organizzare le spedizioni serali ad Acitrezza, ai “Pini” o in discoteca. Ottiene l’odio profondo del proprio gruppo di amici proponendo mete per il Ferragosto già a partire da fine Giugno.
4)L’ATLETA – Beach volley, tennis, racchettoni, tamburelli e nuotate ben oltre la boa: il quarto tipo di catanese al mare è specializzato in ogni disciplina sportiva. Ma per quest’anno, non rovinategli le vacanze parlando di calcio…
5)IL PRONTO A TUTTO – il suo sogno è quello di condurre un programma su D-Max come “Sopravvissuti al mare” o “I cacciatori di meduse”. Arriva al mare attrezzato di creme, casse portatili, borsa termica e altri aggeggi infernali. Entrerà in crisi quando, in assenza di Wi-Fi, non potrà mostrarvi i tutorial di Youtube dai quali deriva la sua saggezza.
6)LA MANCATA LUCERTOLA – Immobile e impassibile sotto il sole cocente delle 12. La sua stagione estiva inizia già a maggio e termina solo a fine settembre. Durante questo periodo, il suo passatempo sarà collezionare le cittadinanze onorarie delle nazioni sub-equatoriali. Per tutti, sarà la “tucca”.
7)LA BUFALINA – Non importa se userà la protezione 50 o l’olio di mais e girasole: il suo colorito sarà appena appena più scuro di una mozzarella.
8)LA CRUCIVERBA SPECIALIST – E’ la ragazza più popolare tra le 14 e le 15.30. La folla intorno al suo ombrellone attiverà provvisoriamente il cervello alla ricerca della parola giusta. Ma a digestione compiuta, la ragazza-enigmistica si ritroverà da sola con le sue definizioni.
9)IL/LA CROUPIER – Nella sua borsa non mancano mai le carte siciliane, francesi e da Uno. Potrebbe raccogliere le conchiglie per trasformarle in fiches.
10)QUELLA CON LA BRASILIANA – E’ lei la più osservata della spiaggia. Tra gli sguardi e i commenti lussuriosi degli uomini e le occhiatacce e maledizioni delle signore presenti.
